El Rol del Amante en la Pareja y los Efectos de la Triangulación Amorosa

El Tercero en la Pareja

Dentro de la psicología de las relaciones de pareja, pocas figuras resultan tan complejas y cargadas de significado como la del amante. Su presencia no solo involucra a dos personas, sino que reconfigura por completo el sistema vincular de la pareja original. Comprender el rol que cumple esta figura, así como los efectos que la triangulación amorosa genera en todos los involucrados, es esencial para el trabajo clínico en terapia de pareja y para la comprensión del fenómeno de la infidelidad en sus dimensiones emocional, sexual y relacional.

La infidelidad es relativamente común en las sociedades occidentales y puede dañar gravemente una relación amorosa hasta llevarla a su disolución (Rokach & Chan, 2023). Investigaciones realizadas a través de 160 culturas distintas revelaron que la infidelidad conyugal es la razón más frecuente de ruptura de pareja en todo el mundo (Rokach & Chan, 2023).

¿Qué Es el Rol del Amante?

Definición desde la Psicología

Los psicólogos evolucionistas denominan «cazadores furtivos de pareja» (mate poachers) a quienes establecen relaciones amorosas con personas que ya tienen una pareja comprometida (Unobravo, 2025). Según esta perspectiva, el amante establece un pacto secreto implícito para «compartir a la persona infiel con la pareja traicionada», lo que puede ocurrir de forma ocasional o convertirse en una relación paralela crónica y estructurada (Unobravo, 2025).

La infidelidad puede ser circunstancial —cuando se trata de un episodio aislado que no altera la estructura profunda de la pareja— o crónica y duradera, en la que se establecen reglas no escritas entre los involucrados y existe una continuidad sostenida en el tiempo (Unobravo, 2025). En el segundo caso, la relación satélite puede coexistir con la pareja oficial durante años.

El Amante como Organizador o Desorganizador Vincular

Desde una perspectiva sistémica, el amante cumple la función de organizador o desorganizador de la pareja, ya que al introducir el caos en la relación principal, permite dar lugar a nuevos impulsos relacionales, decisiones vitales postergadas y transformaciones en el vínculo (Unobravo, 2025). La persona con rol de amante conforma un triángulo que puede, dependiendo de cómo evolucione la dinámica, tanto unir como dividir definitivamente a la pareja oficial (Unobravo, 2025).

En términos psicoanalíticos, el tercero activa en la pareja dos funciones simultáneas: uno de los miembros convierte al amante en el objeto edípico ideal —alguien con quien establecer una relación prohibida y deseada— mientras que el otro lo convierte en el objeto persecutorio, el rival edípico —un individuo con quien competir por el afecto del ser amado— (Unobravo, 2025).

El psicólogo Jean-François Vézina señala que la persona infiel se traiciona a sí misma, pues al satisfacer secretamente sus necesidades emocionales o sexuales, no las comunica a su pareja, que permanece ajena al conflicto real subyacente (Unobravo, 2025). La infidelidad, en este sentido evolutivo, actúa como señal de un impasse relacional que demanda atención y cambio.

Psicología del Amante: Motivaciones y Dinámicas

Motivaciones para la Infidelidad

Las motivaciones que llevan a una persona a involucrarse en una relación extradiádica son complejas y multifactoriales. Selterman et al. (2021, como se citó en Rokach & Chan, 2023) identificaron ocho variables vinculadas a la motivación para la infidelidad: la ira hacia la pareja, el deseo de mayor intimidad o de más sexo, el bajo compromiso con la relación, el deseo de autonomía, los factores situacionales como el estrés, el sentirse descuidado o maltratado, y el deseo de tener múltiples parejas sexuales. Este hallazgo es coherente con el modelo deficitario de la infidelidad, que concibe la conducta extradiádica como un síntoma de dificultades relacionales más profundas que la pareja no ha podido resolver.

De acuerdo con Rokach y Chan (2023), las personas que sienten vacíos emocionales en su relación principal tienden a buscar una conexión más profunda con su amante, generando mayor intimidad en esa relación para compensar la insuficiencia afectiva experimentada con su pareja original. Esto explica por qué las relaciones con el amante frecuentemente incluyen declaraciones verbales de amor, demostraciones públicas de afecto y mayor duración en el tiempo.

El Amante como «Tercero Dañado»

Desde la perspectiva freudiana, el amante puede llegar a convertirse en el «tercero dañado» cuando se da cuenta de que no puede obtener un compromiso exclusivo de la persona que comete la traición (Unobravo, 2025). En ese punto emergen dinámicas como el chantaje emocional, las pequeñas venganzas, los celos y los conflictos de poder dentro de la relación secreta.

Ser el amante implica navegar un complejo torbellino emocional. La naturaleza secreta de la relación genera sentimientos de soledad y aislamiento, especialmente en fechas importantes; vivir de promesas crea un ciclo de esperanza y decepción; y aceptar un rol secundario mina progresivamente la autoestima y genera dudas sobre el propio valor y el merecimiento de una relación plena (Unobravo, 2025). Además, Rokach y Chan (2023) documentaron síntomas somáticos persistentes asociados a la traición romántica, como el insomnio, la pérdida de peso y la dificultad para concentrarse.

La Triangulación Amorosa: Definición y Tipos

¿Qué Es la Triangulación en la Pareja?

La triangulación amorosa es el proceso mediante el cual una de las partes de la pareja comienza a emigrar emocional o sexualmente hacia otra persona, utilizando esa posición de ventaja para ejercer dominación o control sobre su pareja original (El País, 2023). Se manifiesta a través de señales concretas como el distanciamiento emocional progresivo, períodos de silencio, comportamiento frío, excusas frecuentes, ausencias injustificadas y una notable falta de atención hacia la pareja principal (El Español, 2023).

En un sentido más amplio, la triangulación puede también ser una estrategia de manipulación emocional que consiste en involucrar a un tercero para provocar desconfianza, inseguridad o rivalidad, con el fin de obtener control, evitar responsabilidad o reafirmar una posición de poder dentro de la relación (Ryapsicologos.net, 2025). Esta modalidad es particularmente frecuente en perfiles con rasgos narcisistas.

Triangulación Narcisista

En la triangulación narcisista, la persona utiliza simultáneamente a la pareja y al amante como fuentes de validación emocional: la pareja oficial ofrece estabilidad y seguridad, mientras que el amante provee admiración y novedad (Psicologiacadadia, 2025). El mecanismo que mantiene atrapados a ambos vínculos es el refuerzo intermitente: alternancia impredecible entre períodos de atención intensa, afecto y love bombing, seguidos de retirada y negligencia (Psicologiacadadia, 2025). Este patrón, similar a una máquina tragamonedas, genera un enganche emocional que puede convertirse en un vínculo traumático de difícil ruptura.

Efectos Psicológicos de la Triangulación en la Pareja

Impacto en la Pareja Traicionada

Los efectos de la triangulación sobre la persona traicionada son múltiples y de diferente naturaleza. A nivel emocional, Rokach y Chan (2023) documentaron que la infidelidad genera sentimientos intensos de ira, traición, inseguridad, rabia, vergüenza, culpa, celos, tristeza y humillación. Los síntomas depresivos son frecuentes: las mujeres que experimentaron amenazas de infidelidad conyugal mostraron una probabilidad seis veces mayor de ser diagnosticadas con un episodio depresivo mayor en comparación con quienes no vivieron dicha situación (Rokach & Chan, 2023).

Los celos representan la emoción más frecuentemente experimentada ante el descubrimiento de la infidelidad, y se presentan en combinación con ansiedad, rechazo, miedo, paranoia, depresión, confusión y resentimiento, pudiendo llegar a cumplir criterios clínicos similares al trastorno de estrés postraumático (Rokach & Chan, 2023). Investigadores como Steffens, Rennie y Laaser encontraron que las víctimas de infidelidad cumplían todos los criterios del TEPT a excepción del Criterio A, lo que sugiere que la experiencia de traición romántica constituye un evento traumático clínicamente significativo que merece atención especializada (Rokach & Chan, 2023).

A nivel físico, las víctimas de infidelidad reportan síntomas somáticos persistentes como insomnio, pérdida de peso, dificultad para concentrarse, falta de apetito y de libido (Rokach & Chan, 2023). Estudios adicionales documentan dificultad para respirar, temblores corporales, nerviosismo extremo y taquicardia al recordar la experiencia de traición (Rokach & Chan, 2023).

El Período de Sospecha: El Más Dañino

Desde la experiencia clínica, el período más dañino de la triangulación no es necesariamente el momento de la revelación, sino la fase previa en la que se sospecha pero no se tienen pruebas suficientes para confirmar la situación (El Español, 2023). Durante esta etapa, si la persona que triangula tiene rasgos manipuladores, puede hacer sentir a la víctima como alguien «loca», desconfiada o tóxica, alterando su imagen de sí misma y generando episodios intensos de ansiedad y celos patológicos (El Español, 2023).

Efectos en el Amante

La persona que ocupa el rol de amante también experimenta consecuencias psicológicas significativas. Al ser la figura más fácilmente convertida en chivo expiatorio, recibe la hostilidad de quienes sufren la traición, de quienes la cometen y de quienes conocen la historia (Unobravo, 2025). Sus experiencias incluyen soledad, aislamiento, desgaste emocional crónico, impacto en la autoestima y ciclos repetidos de esperanza y decepción que dificultan la elaboración del vínculo (Unobravo, 2025).

El Proceso de Recuperación Emocional Tras la Infidelidad

Una vez revelada la infidelidad, la recuperación emocional sigue un proceso que, según investigaciones cualitativas clásicas, atraviesa tres etapas: una primera fase de «montaña rusa emocional», una segunda de «moratoria» o pausa reflexiva, y una tercera en la que se reconocen los primeros esfuerzos de reconstrucción de la confianza (Greenberg, 2002, como se citó en PubMed, 2002). Este proceso tiene implicaciones directas para el trabajo terapéutico en terapia de pareja y para la comprensión de los procesos de perdón en contextos de traición.

El estilo de apego desempeña un papel central en la forma en que los individuos procesan la infidelidad. La teoría del apego describe que las reacciones traumáticas causadas por la infidelidad emulan los comportamientos de un estilo de apego desorganizado, con una intensa desregulación emocional, psicológica y cognitiva (Rokach & Chan, 2023). Las consecuencias a largo plazo incluyen una disminución de la autoestima, falta de confianza en los demás y un marcado miedo al abandono en relaciones futuras (Rokach & Chan, 2023).

Implicaciones Clínicas y Terapéuticas

Dado que la pareja tiende a la fusión relacional, la infidelidad y la triangulación plantean preguntas fundamentales que exigen ser enfrentadas, en primer lugar, con uno mismo (Unobravo, 2025). El psicólogo Fabio Monguzzi señala que para que la traición sea elaborada de la mejor manera posible, debe ser interpretada en un sentido evolutivo: como un acontecimiento que afecta a ambas partes y abre perspectivas de cambios necesarios en la dinámica vincular (Unobravo, 2025).

La terapia de pareja o la psicoterapia individual constituyen vías privilegiadas para encontrar un nuevo equilibrio, afrontar la crisis y comprender los patrones relacionales que condujeron a la infidelidad (Unobravo, 2025). Los psicólogos especializados en relaciones de pareja, como los profesionales de Psicólogos Piura, ofrecen el espacio seguro necesario para que todas las partes involucradas —pareja traicionada, persona infiel y, en algunos casos, el amante— puedan procesar el impacto emocional, reconstruir la confianza y tomar decisiones alineadas con su bienestar.

Referencias

Greenberg, L. J. (2002). Emotional processes following disclosure of an extramarital affair. Journal of Marital and Family Therapy, 28(4), 423–434. https://doi.org/10.1046/j.1752-0606.2002.tb00367.x

Rokach, A., & Chan, S. H. (2023). Love and infidelity: Causes and consequences. International Journal of Environmental Research and Public Health, 20(5), 3904. https://doi.org/10.3390/ijerph20053904

Ryapsicologos.net. (2025). Triangulación narcisista: divide y controla. R&A Psicólogos. https://www.ryapsicologos.net/triangulacion-narcisista/

Selterman, D., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2021). What do people do, say, and feel when they have affairs? Associations between extradyadic infidelity motives with behavioral, emotional, and sexual outcomes. Journal of Sex & Marital Therapy, 47(3), 238–252. https://doi.org/10.1080/0092623X.2020.1856987

Unobravo. (2025). El rol del amante en la pareja: emociones y cómo afrontarlo. https://www.unobravo.com/es/blog/rol-amante-en-pareja

Vézina, J.-F. (2009). La aventura del amor. Urano.

Warach, B., Bornstein, R. F., Gorman, B. S., & Moyer, A. (2024). The current state of affairs in infidelity research: A systematic review and meta-analysis of romantic infidelity prevalence and its moderators. Personal Relationships. https://doi.org/10.1111/pere.12571